我自幼胆子极小，晚上不敢一个人睡觉，不敢关灯睡觉。似乎明晃晃的光亮照着我更有安全感。睡不着觉。脑子里翻来覆去地想着一个问题，我和宁阳究竟是从什么时候开始的呢？

十年前，那亦铭一声不吭地出了国。闺蜜不能忍失恋的我意志消沉，就把宁阳介绍给我。初见宁阳时，他远远地朝我走来，他看似高大稳重，穿着老成；还带着一副金丝眼镜，又添了几分神秘。我心里嘎哒一声，想着完了，不是一路人。彼时的我刚毕业，学生稚气未脱，顶着当年最流行的杀马特发型，戴着最“fashion”的黑框眼镜，穿着不合身的蓝色碎花小裙子，蹦蹦哒哒地朝他招手。据多年后的宁阳回忆，当时的他看到我，就觉得是远远地晃过来一个稻草人，太瘦了，他心里想，来一阵风就能把她吹倒。

我们就这样各怀心思地碰了面，找了个茶餐厅，聊了起来。真聊起来才发现，宁阳太单纯了，像一张白纸，很容易就能猜到他的内心活动。就像地主家的傻儿子，从小被保护的很好，一路优秀到大学，读了理工科专业，女生极少，数个女生都是香饽饽，分分钟被高情商男生搞定，留他自己黯然神伤。工作是父母安排的，没花啥心思，因为生活富足，天天上班摸鱼，没啥进取心。这样的宁阳，放在以前，我是绝对看不上的，可是现在的我，伤痕累累，不想再猜测，不想再歇斯底里，不想再受伤，只想找个合适的人一起搭伴儿过日子，只想在偌大的城市里有一方温暖的角落属于自己。这样的宁阳，又再合适不过。

那天聊的啥，我已经记不清楚了，好像是聊了他看的电影，少年派的奇幻旅行。聊了他的解读，聊了很久很久，意犹未尽，喝完茶还一起吃了晚饭。我能感觉到我们对彼此并不是很满意，却又莫名其妙的默契。像是两个单纯的人，找到了彼此灵魂的依偎，出口。世界上再也找不到如此简单的两个人了，仅此而已。

我就这样和宁阳认识了，我相的第一个亲，我给闺蜜打电话，说“之迎，我感觉就是他了。”那亦铭留下的伤口还在那儿敞着，因为他的不辞而别，我高烧了好多天，去医院输液时，又赶上过敏性休克，那突如其来的濒死感，短暂的意识丧失，感觉到老师们在手忙脚乱地抢救我，有人大喊着血压测不到了。我只是觉得自己马上就要死了，累了，痛了，也不想活了，想和这个世界告别了。可是脑海里突然走马灯地出现爸爸妈妈的身影和微笑，想到他们好不容易才把我从小镇培养出来，刚考到top1医学院的博士，他们还没来得及扬眉吐气我就要走了，眼泪就从脸颊滑落。不行，我不能死，我还有我的爸爸妈妈，我要是这样走了他们该多伤心多难过。我一定要活过来。游离的一丝理智意识到自己可能是过敏性休克了，于是费劲全身力气，喊出“肾上腺素”。然后听到护士老师们喊“血压上来了，稳定了”。就再次昏睡过去。

经历了这次“死而复生”，我突然释怀了，提起那亦铭这三个字，似乎只是单纯的符号了，不再像从前那样一提名字就像有小刀在心脏上划过。和那亦铭的过往就像上辈子的事儿，这辈子有种上辈子欠你的已还清，你我两人从此不再彼此亏欠的感觉。不知算不算创伤后的自我保护，总之，我可以接纳别的人进入我的生活了。

我和宁阳就这样慢慢地相处，一切是那么顺理成章，没有惊心动魄，没有痛苦，也没有欢笑。感受不到彼此的爱意，只是笨拙地在一起。第一次牵手不记得了，第一次接吻不记得了，第一次做爱也不记得了，只是哪天我突然冲动了，不想再做老处女了，心想着即使以后不能跟宁阳一起了，也不算后悔。可是突然又想到和那亦铭的十年又算什么呢，彼此克制着，忍耐着，算了，不想也罢。

如此以后，我和宁阳的关系就像进入了快车道，订婚，办婚礼，生孩子，一气呵成。也有过甜蜜啊，生完温温的那年新年，电视上播着谁是跟你从13跨入14年的人啊，浪漫的一生一世啊。窗外鸟巢上方正放着烟花，宁阳紧紧地搂着我，说，孟孟，我们一起看烟花吧，一生一世。

当时有月亮吗？没有吗？不管如何，月是今夜明。