这个漫长的假期，我因为不能一个人睡觉，又来店里看店了，每天和妈妈睡在炕上。这个假期，我根本没有出过门，我一直抱着姐姐的电脑在看光碟，毕竟家里与店里都没有网。没网是好的，不然我又去打游戏了。

我从表哥那借来了光碟，火影忍者，我就抱着姐姐的电脑在看。从第一集开始，一直往下看。鸣人小时候很可怜，受尽旁人的白眼，可他一直那么乐观积极，即便自己弱小无能，可他还是一直那么努力活着，还有着伟大的梦想。“我一定要成为火影。”

看到中忍考试的时候，鸣人对战宁次，才知道原来酷酷帅帅的宁次，也有着自己的故事。他对鸣人说的那句话，“觉得不甘心吧！跪倒在无法改变的力量前，知晓自己的无能。不要努力实现梦想，那不过是幻想罢了。”看上去很酷，可在我看来，鸣人更酷。

“我不管你小时候父亲被杀，经历了多少痛苦，但是把这认为是命运决定一切的话，就大错特错了。”这是鸣人对宁次说的，可突然见觉得，这句映射到自己身上。鸣人被宁次打倒，一次又一次，逼出他体内九尾查克拉。“对你那种拿命运什么当借口，想要逃避的人，我是绝对不会输的。”哇，听到这句的时候，忽然发现，一下子戳到我心里，如今的自己逆来顺受，不发表任何意见，想去死一了百了，不就是在逃避吗？什么命运，我为什么要认命。说到底我这个病也不算什么大事，也不是一样活着，我不说没有人知道，我为什么要把自己当成一个病人？我为什么要认命？

看着火影忍者，一集一集往下看这，自己的代入感很强，自己与鸣人，宁次，我爱罗有相似之处，从小就和别人不一样，受尽白眼与嘲笑。不过我比他们幸运，我有爱我的爸爸妈妈和姐姐，我只是病了，并没有什么大的问题。为什么要全盘否定自己，这不是什么大事啊？我不努力不作为，那就完全是输给了自己。命运不是喜欢和我开玩笑吗？那我更应该活出样来？如果继续这样自暴自弃，就彻底没有未来了，我不甘心啊，真的不甘心。我从小到大就经历别人没有的特殊待遇，好不容易长这么大了，向命运低头，自行了断，凭什么啊，我要活，还要好好的活。

当时的我就时这样想的，我抱着电脑，脸上总算露出笑容。豁然开朗，一下想通了许多。我还记得当时的画面，我把电脑丢在一旁，乐呵呵往前屋跑去，就好像如释重负，一下变的轻松自在。

大家听我这样说，可能觉得我不可思议，很可笑，看动漫治好自己的抑郁症，可对我来说，确实如此。自己回想，也觉得不可思议。不过我想，还有一个原因，就是自己处在叛逆期吧。

叛逆期的孩子有自己的想法与观点，由于他们担心外界忽视了自己的独立存在，叛逆心理才因此产生，从而用各种手段、方法来确立“自我”与外界的平等地位。更喜欢依赖伙伴，不在需要家长过多的呵护与陪伴。也开始有虚荣心与攀比心，展现自我的小心思。也希望博得异性关注，以及关注喜欢的异性与明星。

而我的叛逆期，因为自己得病，让自己陷入哲学的误区。原本应该最闹腾的岁数，却因自己的特殊经历，与自己的伙伴渐行渐远。父母也因为我的病需要花钱，承包店铺，也不常在我的身边，自己一个人身处安静的环境，喜好胡思乱想也喜欢什么都不想，做自己喜欢的事，虽然有时对喜欢的事也提不起兴趣，把自己喜欢的事变成发泄，但这样可以让自己的大脑完全放空。即便如此，有时还是难以控制，在不经意间联想到自己。

看着电视剧，看到和自己一样的病人，成为别人眼中的笑柄，能坐在那一个人发呆，想象着世人看待癫痫病人的眼光看杂书时，会把自己与小说中的人物对比，发现自己的人生是多么荒唐，未来也是一片荒芜看着父母为自己更加努力，突然间觉得，自己是家人的包袱，不存在也许会更好。

无意从电视剧中看到自己的药可以自杀，神乎其神，以为是上帝的安排，还特地跑去买了两瓶备着，怕一瓶死不了看着家人陷入无尽纠结，在死于不死中徘徊，而不知该如何抉择。

那时的自己是怕死的，我很清楚，怕死后受到舆论谴责，特别是熟人怕死后给家人带来阴影，家不再是个家怕死后会下地狱，下辈子会更惨。

我不知道是巧合，还是命运的安排。在我纠结不知该如何时，在课外中，看到一篇文章，那篇文章题目是什么我完全不记得了。只记得文章中提及了圣经中对于自杀人的看法，“上帝永远不会原谅自杀的人！自杀的人不能上天堂，要下地狱。”而就这简简单单的一句话，让我又陷入冥想，我还记得文中有这么一句，“自杀的人，都是懦弱的表现。”