之后彼此就更尴尬了，我也不知道现在跟他算一种什么关系。

我回了学校，用他给我的钱开了个学校附近的酒店房间。我在那里洗个澡。休息一下。中午我就回家了。不然一大早回家的话，怪可疑的。虽然已经离婚了，但还是住在一个屋檐下，低头不见抬头见的。我也没钱租别的房子。

还好孩子上学了，他也没在家。还好我有一个属于自己的小书房。虽然只是一张被孩子染上各种污渍的小小的肮脏的单人床。刚一躺下，就收到孩子爸给我发来的微信截图，孩子姥姥又跟他告状，说我中午回来，不干活，自己进房间。

一看到这些我就想吐，真的不明白为啥要一直告状？说实话我从小到大，真的没有感受到什么母爱，被管束被打压被嘲讽，现在还是这样。只要她心情不好，看我不顺眼，就一定要跟我爸、跟亲戚、跟她的朋友说我的坏话，现在是跟前夫各种传话。

于是我立马回过去：“你不是给她工资了吗？”

孩子爸爸回：“你们俩自己说吧，老让我在中间传来传去。”

“哎，什么时候是个解脱啊。”我有的时候是真的想就这样收拾起简单的行囊，远远地离开，去一个谁都不知道我的地方。没有亲戚，没有前夫，只有我自己和孩子们和一大堆花不完的钱。我真的好想他们俩谁都不管，但一想到亲戚说的那些，诅咒我的那些，就一言难尽：“你不管你妈，你也想你的小孩以后不管你吗？”“你就过河拆桥了？”

可是谁知道，跟她相处的每一秒都是极度痛苦的。

算了，不想去想那些恶心事了。或许我可以想想，如果柴磁真的喜欢我的话，我是不是就可以嫁给他，这样就有人给我钱了，而且还是很多钱。但是他肯定不会要我带孩子的，因为他之前说我的孩子是拖油瓶，哎，他要是不能接受我的孩子，那我绝对不能嫁给他。我不能不要我的小孩。如果可以不要小孩，我早就跑了。

他们都说成年人的世界很难，现在我是真的深刻体会到了。没钱，没有颜值，没有身材，还在读书，连工作能不能找到都是一个问题。

小时候我想快快长大，我以为长大了就能干很多事，没想到越长大越艰难。

神啊，救救我吧，让我早日脱离苦海吧。